Feeds:
Публикации
Коментари

Archive for октомври, 2006

:))))

Вижте само това

P.S. Оплакаха се, че лимита за хостинг на другия адрес е изтекъл, затова ако не става от там, ползвайтетози линк, макар че тук картинката е двойно по-малка и от това страда качеството.

Advertisements

Read Full Post »

Тука е така!

Напоследък съм в идейна криза. Около мен не се случва кой знае какво. И аз съответно няма какво да споделям с обществеността.

Ааа, забравих. Все пак една история, която тук описах има продължение. Н. спря да пишка при асансьорната врата на партера, но пък сега ароматизира входа с валериан (така ли се пишеше?). Мирише още по-силно от преди и сега злосторникът не се страхува, че някой ще го спипа и ще му ….

Ок. Спирам с тая тема. Ще се опитам вече да не споменавам за писинг, за политика и и за всичко друго, което смърди.

 

Втора точка
В институцията , в която работя, окачиха лозунги. Текстът е интригуващ.Учителят
Аз приветствам идеята! Има логика в надписа – съвременното българско училище си е чиста менажерия.

 

Само не разбрах кога ще започне да взима мениджърска заплата, но това е друг въпрос.

Вторият лозунг звучи малко странно:

ХуманизъмСпоред мен при сегашната ситуация хуманизъм и прагматизъм са две противоречащи си понятия, особено що се отнася до менажерията. Но здраве да е!

Read Full Post »

3 ти април 2006 година
Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица.
Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата – да се срещаш с момичета е толкова старомодно!

След това закусих. Закуската ми беше диетична — овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера.
На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера — ще го осъдя.
Училището ми е много далеч от къщи — на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.

По-интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата и — Египет — има триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?..
Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме басейна.

7 април.
Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно — три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален!
След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента. Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка — страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив — ние винаги можем да го накараме.
След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.
На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха…

Край, аз реших — обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука — геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците — те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него.
След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има месторождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото!

След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите — колко ще се изненадат, като научат…
Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта… След това се порових из порносайтовете www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Стана ми направо като за световно! Удовлетворен от изминалия ден и от дясната си ръка, легнах да спя …

24 април.
Днес по математика се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също.
След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.
Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.

11 май.
Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.
Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: „Тя струва милион и половина долара!“ Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.
Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!

Текстът е от тук

Read Full Post »

Дадаистично

След първата световна война всички творци се сдухват и съвсем ги избива на щуротия. Изкуството тотално напуска реалността и вече всеки пише, рисува и композира каквото му падне. Вероятно голяма част от тези творци през войната са стреляни в в мозъка и на това се дължи липсата на идеи. Дадаистите са сядали над белия лист и са почвали да пишат каквото им дойде на ума, доколкото са имали ум.

Ще ми се и аз някой път да поразхищавам словесните изразни средства по този начин. Но, образованието ми не е пряко свързано с изкуството, така че ако прочете някой разбирач да не ми се сърди – не съм спец в областта на дадаизма. Просто забравих за какво исках да кажа и пиша кавото ми падне. А да, мислех да пиша за секс – нещо загатващо много охкане и пъшкане, за да вляза в топ 20. Ма няма да го направя. Ще обсъдя нещо също толкова онанистическо и съвършено нерепродуктивно. Нека ме простят хората, които ме познават като вярващ християнин и не очакват такъв език от мен.
Ще поразсъждавам малко за изборите, макар с риск да изгоня аудиторията си.
Предстои ви отговорно решение. Страната ни е на ръба на хаоса и разрухата. Гласувайте за Долен Сидеров – хаосът трябва да стане пълен, щото при нас всичко е половинчато, та и хаосът ни такъв един никакъв. Тогава чичо Буш, който много ни обича, ще ни прати миротворци и те ще ни въведат ред. Щото явно е, че ние вече толкова време не можем да си го въведем сами и така ще продължиим да си живеем – на ръба на хаоса и безредието и нищо няма да си оправи.
А Чичо Буш (или които там е на власт) като се притече на помощ, може да ни изтрепе, но поне ще има промяна. Това е!

Read Full Post »

siderov

siderov
parvanov - fun

Постерите са от www.dionel.com

Read Full Post »

Разни въпроси…

Това също го видях в блога на Ал Бош, но мои познати ми казаха, че са го чели по-рано другаде, така че текстът май си е копифрий.

1. Зебрите черни на бели райета ли са, или бели на черни райета?

– Бели на черни, защото райетата не се съединяват под корема.
2. Защо, когато батериите на дистанционното ни се изхабят, започваме да натискаме копчетата по-силно?
– По същата причина, когато крещим по телефона, когато отсреща не ни чуват.
3. Защо отпразнувахме деня на труда (1-ви май) с един ден почивка?
– Не знам, но ми се иска да празнувам деня на трезвеността!
4. Защо чичо Скруч има кърпа около кръста, когато излиза от банята, а по принцип ходи без гащи?
– За да се затвърди у зрителя убеждението, че трътката му е мокра.
5. Защо някои хора си поръчват голям хамбургер с картофки и диетична кола?
– Последни отломки от гузна съвест? Нещо като вегетарианска пица с безалкохолна бира – мерзост.
6. Защо вярваме, когато ни кажат, че има стотици милиони звезди във Вселената, но когато ни кажат, че боята на стената още не е изсъхнала, трябва да пипнем, за да повярваме?
– А защо има бизнесмени, които мислят, че сами могат да си правят рекламата, а не си правят пломбите на зъбите сами?
7. Защо пилотите камикадзе носят каски?
– За да не хванат синузит, разбира се.
8. Защо жените си отварят устата, когато си гримират очите?
– Защото им е много опъната кожата. Къса кожа. Пимпонизъм.
9. Защо врачките просто не вземат да познаят числата от Тотото и не се пенсионират на Бахамите?
– Защото хората от тотото ще познаят, че са познали, и ще изтеглят други числа.
10. Ако мразиш хората с предразсъдъци… това предразсъдък ли е?
– Да. И не е забранено да мразиш себе си.
11. Ако мразиш циганите, расист ли си?
– Че те не се имат за друга раса…
12. Има ли синоним на думата “синоним”?
– Едва ли, както е при повечето термини.
13. Защо думата за “страх от дълги думи” е толкова дълга? (хипопотомонстросекуипедалиофобия Hippopotomonstrosesquippedaliophobia)
– За да стане още по-страшно.
14. Ако искаш да неуспееш и успееш, успял ли си?
– Безусловно. По-интересно е какво прави един атинянин, когато каже, че всички атиняни винаги лъжат – лъже или не.
15. Ако хората в Отдела за борба с корупцията са корумпирани, на кого трябва да се оплачеш?
– На горския 🙂
16. Ако “целият свят е сцена, а ние сме актьорите”, къде и кой тогава е публиката?
– … и кой плаща хонорара…
17. Защо някой хора пият кафето си с нискомаслено мляко и парченце шоколад?
– Няма интелект – естествен или изкуствен, – който да даде отговор на този въпрос.
18. Защо нощта пада, а зората е тази, която се пука?
– Може би от яд?
19. Защо трябва да дръпнете надолу колонката за скролване (отдясно на страницата), за да отиде страницата нагоре?
– Защото и краката ни бутат назад, за да отиде тялото напред.
20. Защо компютрите се изключват от “Start” бутона?
– Стартира се операцията изключване.
21. Защо старите хора си мислят, че говорят за “доброто старо време”, а винаги говорят за времето, когато са били млади?
– Защото това време вече остаряло заедно с тях.
22. Ако един политик ви каже, че всички политици са лъжци, ще му повярвате ли?
– А! Ето го парадоксът със Зенон, който споменах по-горе.
23. Защо продават коли, които вдигат по 250 км/ч, след като тази скорост винаги е забранена?
– А защо продават оръже, когато убийството се преследва от закона?
24. Защо не можем да се гъделичкаме сами?
– Аз мога.
25. Защо хората си блъскат ръцете една в друга, за да покажат, че нещо им харесва?
– Защото краката често са с обувки, а това разваля звука.
26. Защо хората си сочат китката, когато питат за часа, а не си сочат между краката, когато питат за тоалетната?
– За да не ги сполети недоразумение, което при китката не би било толкова болезнено.
27. Когато храната за кучета се рекламира, като различна, с нов, подобрен вкус, кой я опитва?
– Който проверява и наличието на екстракт от кашмир в препарата за пране.

Read Full Post »

Rider`s digest (грешката е вярна :D)

Четенето на блогове безусловно е забавно. Особено на някои. Замислих се, че често пъти искам просто да споделя какво съм прочел другаде, тъй като ми се е сторило интересно. Затова отварям редовна рубрика Reader`s digest, в която да представям неща, които съм прочел другаде и може да представляват интерес и за някой друг.

 

Блогът на Ал Бош

Наричат го Мистър 10% и имаше сериозни съмнения, че е бъркал в кацата с меда. Ние това не знаем, а и в момента не ни интересува. По-важно е, че разбира от хубава музика и когато не пише за политика е доста приятен за четене. Намерих за твърде интересен един от постингите му. Нямам представа дали е негово творение или го е взел от някъде, но със сигурност е достатъчно умен да го измисли и сам. Четете и се наслаждавайте:

Нова обява във фоайето на банката

Уведомяваме Ви, че нашата банка инсталира нови банкомати, които можете да ползувате на принципа “Drive-through”. Те дават възможност на клиентите да теглят пари без да напускат колите си. Клиентите, които ще ползуват тази услуга, моля да следват процедурите, изредени по-долу, когато теглят пари от сметките си. След многомесечни внимателни проучвания, разработихме процедури отделно за мъже и жени. Моля, следвайте процедурите в съответствие с Вашия пол.

ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ
1. Паркирайте пред банкомата.
2. Свалете стъклото при шофьора.
3. Вкарайте картата си в отвора и наберете ПИН кода.
4. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
5. Приберете картата си, банкнотите и касовата бележка.
6. Вдигнете стъклото.
7. Отпътувайте.

ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ
1. Спрете пред банкомата.
2. Дайте на заден ход и наместете колата така, че стъклото до шофьора да е срещу банкомата.
3. Дръпнете ръчната спирачка и свалете стъклото.
4. Намерете ръчната си чанта и изпразнете цялото и съдържание на седалката до вас, за да откриете картата си.
5. Кажете на човека, с когото разговаряте по мобилния си телефон, че ще му се обадите после и затворете телефона.
6. Опитайте се да вкарате картата си в отвора.
7. Отворете вратата на колата, за да позволите по-лесен достъп до банкомата, поради голямото разстояние от колата.
8. Вкарайте картата в отвора.
9. Вкарайте картата повторно, този път в правилната посока.
10. Претърсете отново чантата си за да откриете тефтерчето, в което сте записали ПИН кода си.
11. Наберете ПИН кода.
12. Натиснете ОТМЕНИ и вкарайте правилния ПИН код.
13. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
14. Проверете грима си в огледалото за обратно виждане.
15. Приберете парите и касовата бележка.
16. Изпразнете чантата си отново, за да намерите портмонето си и сложете парите вътре.
17. Запишете сумата на дебита в тефтерчето си и приберете касовата бележка отзад в него.
18. Проверете отново грима си.
19. Придвижете колата около един метър напред.
20. Дайте заден ход до банкомата.
21. Приберете картата си.
22. Изпразнете отново чантата си, намерете държателя за карти и приберете картата на отреденото и място.
23. Погледнете мръснишки към изнервения шофьор, който чака след Вас.
24. Запалете отново угасналия двигател и потеглете.
25. Наберете отново телефона на човека от предишния разговор.
26. Карайте два-три километра.
27. Освободете ръчната спирачка.

Материалът е от albosh.blog.bg

Read Full Post »

Older Posts »